Genau dies meinte ich, wie wunderbar, ein geistig verwandtes Wesen hier zu haben.

Er meint wahrscheinlich, dass die Ehrenrunde nicht auch noch 42km lang ist.

Du meinst, wenn der Gegner schon am Boden liegt springt man nicht mit dem Arsch auf sein Gesicht?

Was soll das, Eugen? Du hast doch den Wettbewerb "sinnlose Fragen" schon gewonnen.

Also ich finde, das kann man schon mal Fragen, da muss man doch nicht gleich Bindestriche verwenden, oder?

Un-ein-hol-bar.

Im Wettbewerb "sinnlose Fragen" liege ich vorne, oder?

Deine Frage ergibt keinen Sinn, Eugen… aber gut. Die nächste Olympiade beginnt am 11. August 2024 mit dem Erlöschen der Olympischen Flamme. Also in etwa 17 Tagen.

Es ist nun mal Leistungssport. Da gehört Durchhalten zum Programm.

Das kann ja ewig dauern (*stöhnt*)

Gleich wird Dir Gnatzmann erklären, dass Deine Frage keinen Sinn macht. Ich hingegen sage einfach: es dauert so lange, bis jemand einen neuen Spruch macht.

Wie lange dauert es noch bis zur nächsten Olympiade? Das wird hier unübersichtlich.

Neuer Wettbewerb: Bekloppte Gebäude designen. Teilnehmer: Alle Architekten, die ich kenne.

So, jetzt habe ich das Fenster für warme Luft geöffnet. Ist aber nicht so warm wie gehofft und es zieht. Ist wie im Herbst.

Deswegen gehen die Leute wohl joggen. Damit ihnen kalt wird.

Ich bin hier in einem Gebäude, dass von einem grünen Architekten entworfen wurde. Das braucht angeblich keine Klimaanlage. Tolles Konzept mit nur einem Fehler: Es funktioniert nicht.

Ich bin raus, hier gibt es keine Kantine. Keine Kollegen die Joggen. Und der Typ der immer einen Apfel gegessen hat, ist so weit weg, dass ich nichts höre oder er isst einfach keine Äpfel mehr. Ich höre nur das sanfte klicken einer Maus und das Rauschen der Klimaanlage, die meinen Arbeitsplatz auf gefühlte 15° kühlt, weswegen ich hier mit Pulli friere.

Eigentlich wären die ehr was für die Schiesswettbewerbe, fällt mir auf. Als Zielscheibe.

Hab auch gewechselt. Gerade geht es um Kampfsport. Und zwar muss man Kollegen vermöbeln, die einen provozieren. Z.B. damit, dass sie einfach nicht Tee trinken können, ohne sich anzuhören wie der überlauf des Drei-Schluchten-Damms bei Hochwasser, diese Arschlöcher. SCHLUERF, SCHLUERF!!1 Ich mach sie alle fertig. Alle.

Bietet jemand mehr als 8? Ansonsten geht Gold an mich.

Es läuft gerade live "Beobachten von beknackten Kollegen, die in der MIttagspaus joggen". Ich liege derzeit vorne mit 6 Beobachtungen.

Neue Disziplin: "Ueberleben von Scheiss-Kantinenfrass". Der Wettbewerb wird gesponsort von der gduc-Kantine.

Typische Arroganz von Olympiasiegern. Pff.

Es steht doch drauf: Bei gesunden Männern hilft es nicht. Also vergiss es.

Ich nehme die ja wegen den Schmerzen. Aber das ist Off-Label, dafür ist das Medikament nicht zugelassen, weil die Wirkung bisher nicht nachgewiesen wurde. Es gibt aber auch keine Bestrebungen die Wirkung nachzuweisen, weil Männer mit Schwanzfäule nicht wirklich wichtig sind und man damit auch kein Geld verdient. Vertragen tue ich es gut, weil ich die möglichen Nebenwirkungen vorher auch schon hatte.

(Eugen, wenn Du das Zeugs nicht verträgst, aber schon welches hast - also ich würde Dir das abnehmen. Im Tausch gegen Quittengelee. Ist wegen der Prostata....)

Ich denke, das reicht wenigstens für den undankbaren vierten Platz.

Lese gerade, dass Tadalafil auch gegen dicke Prostata verschrieben wird. Ich hab das Problem zusehends, vertrage aber die Alphablocker überhaupt nicht - ich kriege schlicht keine Luft mehr, wenn ich die nehme.

Gold-, Silber und Bronzemedaille in der Kategorie "Unnötige Krankheiten" gehen hiermit wie erwartet an Eugen.

Apropos Krankheiten: Ich habe jetzt Tadalafil als Dauermedikation verschrieben bekommen. Weil ich ja Schmerzen haben, wenn ich einen Ständer habe. Jetzt habe ich öfter einen Ständer und und immer noch Schmerzen. Das ist ein guter Witz, oder?

Bronze geht natürlich an Gnatzmann.

Gerade läuft übrigens der Wettbewerb "Urlaub in sinnlosen Ländern verbringen". Es führt FP. Ich gedenke, ihn Mitte August mit "Holland" vernichtend zu schlagen.

Ich dachte, Du trittst in der Kategorie "Krankheiten, die keiner braucht" an. Oder wenigstens in "Schlechtes Webdesign". Oder vielleicht auch "rassistische Bemerkungen vor dem Frühstück machen".

Ich wollte mit dem Witz mit den drei nackten Negern in der Straßenbahn antreten, habe aber vergessen, wie es weiterging. Ich bräuchte dringend einen Ersatzwitz.

Zu spät. Ich trete in der Kategorie: Witze erzählen und Rechtschreibung an.

Motto: Nicht dabei sein ist alles.